Mi sento una non buona mamma

Buongiorno,
Inizio dicendo che ho letto molto sulla mia situazione e sono pienamente consapevole degli errori cause ed effetti. A livello teorico ci sono. Il problema è a livello pratico. Ho un bambino di 3 anni che amo alla follia( che sto crescendo a tempo pieno, che cerco sempre di rendere felice non solo con cose materiali ma anche giocandoci, parlandoci e dedicandomi), infatti il bambino è molto sensibile. L’unico Problema è che è molto ma molto capriccioso, prepotente e disubbidente. Vuole “comandare“ e decidere su tutto e tutti( cosa guardare in tv, dove ci dobbiamo mettere affinché lui tiri il pallone ecc ecc perché altrimenti si arrabbia lo dice e lo fa, fa scenate, inizia a piangere e fare capricci che non si possono ignorare perché sono insopportabili e senza freni. Se non ottiene ciò che vuole o se non ci arrabbiamo tanto da farlo quasi spaventare lui non la smette da solo. Va avanti a oltranza. Ovviamente regole 0 per quanto io mi sforzi a trasmettergliele. Non ascolta. E non accetta il no! O il basta! Morale è che io poi esplodo e per quanto è la mia vita poi ho momenti di pazzia anche io. Urlo, lo sculaccio, dico cose brutte dalla rabbia tipo che non lo sopporto più che è maleducato. Tutte cose che anche se vere in quel momento ma che non si dicono a un bambino di 3 anni. Dopo poi lui magari la smette, forse capisce e si calma anche ma io? Mi sento morire! Piango! Sto male! Mi sento una mamma cattiva e che non è capace mi sento io sbagliata e mi do tutte le colpe Sia per la mia reazione sia per come è lui. Non so che fare. Ho tutti buoni propositi di essere paziente di non scoppiare e perdere le staffe così ma capita sempre più frequentemente anche perché lui è così da sempre. Da quando aveva 5 mesi ma anche prima sempre capriccioso sempre che non voleva dormire. Non lo so prendere forse. Non so cosa sbaglio. Anche a scuola ha problemi con le maestre e i bambini perché lui è così. Ho provato ciò che ho letto a essere ferma a stabilire le regole a non esplodere ma è impossibile nella pratica perché mi trovo un piccolo esserino che è la mia vita è che adoro e che è così piccolo ma che a volte si trasforma in un diavoletto. Forse è colpa mia! Anche le mie reazioni la mia poca pazienza forse derivano da un’infanzia negativa (genitori che litigavano,padre violento e aggressivo anche con noi figli). Questo mi ha segnata lo so e so anche che le mie reazioni di “violenza” e che ho soppresso per tutta la vita è che ora emergono sono state causate da quel padre e nonna che da piccola mi hanno sempre umiliata, maltrattata, sfidata, denigrata. Mai avrei voluto far subire ciò che ho subito io a mio figlio e per questo che ho cercato e cerco di amarlo di essere presente (non lavoro anche se avrei potuto ). Non so che fare. Come si vede so autoabalizzare tutto ma non so aiutarmi/ci. Sto solo male perché sto ottenendo cio che mai avrei voluto. Un bambino che è a sua volta triste, scontento sempre di tutto e io che quando esplodo divento cio che non avrei mai voluto e faccio del male a me e a lui. Lo so che la sculacciata non uccide ma a me si. Mi uccide. Mi uccide dire a mio figlio piccolo cose brutte, urlare, arrabbiarmi, strillare ma mi uccide anche il suo essere così. Quelle urla quei capricci con quella voce stridula h 24. Non so che fare!?